转载 - 生 活 的 写 照
我，是二十五岁正式踏入这个圈子的。
小时候，常常觉得二十五岁是一个好遥远的事情。到了这把年纪，该是事业有成，爱情在握，在阳光大道上奔跑的青年了吧。可是一觉醒来，发现二十五岁转瞬即逝，而自己依旧两手空空。眼看着直奔三十大关，那是个令人悲哀的分界岭。年轻的时候，曾狂妄地想："过了三十岁，不如自杀好了。把人生定格在最美的青春年华。"
现在看来，这个计划要押后执行了。
我不怪自己年轻时的狂妄。青春，本身就是狂妄的资本。手里有大把日子，眼中有无限希望。二十五岁之前的我，就象《北京故事》里初见捍东的蓝宇，纯情而又有点忧郁，未经世事，梦想着爱情终有一天会不期而至。
十五岁的时候，我谈过一次真正的恋爱。那时我还在读初中，他是我们班上篮球打的最好的男孩。十几岁已经有一米八几的个头，潇洒的要命。那时的爱，真是蓝蓝的，纯纯的，象初春早上明朗的天。提起都让人心痛，不提也罢。
高中我们考入了不同学校。他的个子不停的窜（现在已有一米九十多），而我们的感情却停滞不前。没有谁正式提出分手，可一切都慢慢淡了，散了。后来他去了北京读书，我则考到上海。彼此偶尔书信往来，都是些不咸不淡的话。
可天意弄人，我们居然不约而同地来到了深圳。再见面时才发觉感情犹如昨日黄花，一去不返。剩下的只有陌生与尴尬，没有一丝幻想中重逢的喜悦和激动，真令人感慨万千，唏嘘不已。
而我还在等，傻傻的等，等着上天再给我一次机会。
转眼之间到了二十五岁。
我突然发现，青春易逝，红颜易老。
快，快，快。不然就来不急了。
一种紧迫感，催着我往前冲，连觉都睡不安稳。
表面上，我是个不动声色的人，骨子里却时时煎熬着自己。
象一朵开在夜里的花，寂寞得无以复加。
再不能这样打发日子，再不能这样浪费时间。
快，快，快，催着自己。
二十五岁的我，不再相信天意。
二十五岁的我，开始相信事在人为。
那时正兴电话交友热线，我就这样认识了他。
他挺高，挺帅，象某个香港电视艺员，不过不是我特别喜欢的类型。第一次和他见面，我居然以为他不是这种人。天知道，那时我有多天真。直到第二天晚上他来我宿舍，带着那盘《同性三分亲》的录象带。然后，一切都自然而然的发生了。
那是我的第一次。（以前谈恋爱时年纪还小，人又单纯，所以和头一个BOYFRIEND最多只是KISS。那时KISS已是心惊肉跳，哪里想到进一步行动呢。）
因此从某种意义上讲，二十五岁的我，还是一个处男。
他很温柔，很体贴，边做边说他喜欢我。我边忍着笑，边答应着。心里乱糟糟的，很难受，不知为什么。许是因为一切发生的太快，许是因为自己的第一次，给的居然不是自己所爱的人。
好容易做完了，他问我喜欢他吗，我笑笑，说喜欢。然后我就躺在床上和他聊天，一路不停聊。我不想静下来，也不敢静下来。因为静下来会很可怕，那时我就必须面对自己。我不愿。
他告诉我，他已经和一个空姐结了婚，还有一个小女儿。哇，他那么年轻，真看不出。我居然和一个有妇之夫鬼混，天啊。我心里有种说不出的罪恶感。"我是这种人吗？我一辈子就这样下去？"我看着他。他的眼神里有一丝丝忧郁，深深地触动了我，我在他眼里看到了自己。
我扭过头，不去看他，嘴里仍自滔滔不绝地讲着。我知道自己不能停，停下来我的大脑就要分析思考，一分析思考我会痛苦的要命。
直到他说："累了，别聊了，休息吧。"
第二天，我打电话给大学里一直对我有意的女同学，约她出来吃饭。我也说不清为何要这样。仿佛想证明什么。证明自己对女人还有魅力，证明自己不是这种人。
许是天意（并非我刻意安排），在那家小餐馆里，当我正对着女同学故作亲密的一起吃饭时，他走了进来。看到我们，他点了点头，什么都没说，低头吃完饭很快走了。
看着他的背影，我心里不知是什么滋味。我问自己，你到底想怎样。想出去找朋友的是你，临阵退缩的又是你。可另一个声音却对我说，坚持下去，别因为一时的难过而软弱，你和他是没有将来的。
终于，我下了决心，一刀两断。
一旦下了决心，我是个很决绝的人。
过几天，他打电话给我，说是来拿录象带。我让他晚上来。晚上，我招呼了一大群男同事到我房间来。他如约而至，见屋里这么热闹，没进门，拿了带子，转身走了。
他讲再见的时候，脸上没什么表情。
人渐渐走远了，消失在黑夜里。
我站在那儿，象一个漂浮在空中的人，噩梦里的那种，什么都抓不住。心里有些急，可又空落落的，象被抽走了心肝，只剩下躯壳，在空中飘荡。
"一切如你所愿。你不是胜利了吗？"我问自己。"这不是理智的胜利吗？"
可这一切如此苍白无力。
冷风从背后袭来，吹得人直打冷战。一个小小的声音嘲弄道："你是一个懦夫。一个懦弱而又冷酷的人。"
这小小的声音啃噬着我的心。
冷，一直冷到心里去。
他，再没来找过我。
二十五岁那年，是我生命中一个的转折点。
我的一位至亲，在这年夏天身染重菏，我赶回老家去看望她。
在医院守侯的那段日子里，黄昏时分，我常一个人坐在医院大楼门前的水泥台阶上，远远看着一群十八九岁的男孩在医院广场上打篮球。东北夏日的傍晚，渗着些凉意，略有些忧郁的味道。
大男孩们笑着，叫着，跳着，充满了青春的活力。而我，遥遥的望着，觉得生命中的精彩和美丽正渐渐离我而去。
夜，沉沉的夜慢慢降临了。
打篮球的少年已经渐渐散去，围观的人群也慢慢踱开。只有我抱膝坐在石阶上，在微凉的风中，在无边的黑暗里，觉得那么的无助。
老天要拿走的一切，留也留不住。
她，终于走了。
那一刻，我觉得此生，我不会再有真正的快乐。
我心的某一部分，已经死了；有些东西，在我心的某一个角落，永远的埋葬了。
我，已经枯萎了。
我的眼睛，再没有了二十岁的透澈和晶莹。
一夜又一夜，我通宵难眠。
睁大干涩的眼，疲倦，却难以入睡。
一种彻骨的孤独完完全全征服了我。
我只想寻找短暂的欢乐来麻痹自己痛苦的神经。
我只想找个肩膀让我靠靠。
有些防线一旦失守，一切都变得很轻易。
我开始和不同的人上床。
有一个家伙在床上边干边对我说，你一点也不漂亮，这句话让我一下没了兴致。可就是他，这个不肯留电话，留姓名，自称从外地来的人，没过多久，居然又找上门来。我向他隆重推介了深圳几个著名渔场，把他美滋滋的打发走了。
在一个朋友的生日PARTY上，我认识了他的LOVER。第二天我们上了床，然后彼此形同陌路。
颇有一阵子，我自以为很潇洒，对感情拿得起，放得下，看得开。
"我绝对不是那种死缠烂打的人。"我笑着对刚钓到没几天的上海小弟说："一旦没了FEELING，决心分手，我可以是个很冷酷的人。"
他低着头，喝着手中的饮料，沉默了半晌。
然后抬起头，逼视着我，一字一句道："那是因为你根本不曾真正爱过他们。"
他目光如炬，穿透我的身躯，穿透我的心灵。
那一瞬间，我觉得自己一丝不挂地站在他面前。
可一旦出来了，就象吸毒上瘾，忍也忍不住。寂寞空虚的心灵盼望新鲜的刺激。
我开始去渔场。
站在草坪的甬道上，哼着歌，身体随着歌曲的节奏摆动着，对经过身边的人报以诱惑的笑。当有我看上眼的人停下来打量我时，我就含情脉脉地望过去，眉梢眼角有无限风情。我就象一个猎人，看准目标，布下诱惑的网，看着猎物逐渐逼进，落入温柔陷阱。
这一刻，我最兴奋，而并非在床上。
当然也有失意的时候。有时钟楼的绿色时针已指向十二点，寒风吹着我单薄的衣衫，我却仍在幽暗的树丛中徘徊。树丛外的十字路口，灯光璀璨，车水马龙，说不尽的繁华热闹。人们快乐地生活，尽情地相爱，享受着家庭的温馨。而我们这群人，树丛深处的人，在这见不得光的黑暗角落中，等待着，等待着，日复一日，年复一年，直到有一天变老了，变丑了，嘴角淌着口水，眼中充满饥渴的目光，来这里寻找年轻的猎物。
我不能，我不能。死死握紧自己的手，挺直腰板。直握得双手疼起来，麻起来。心也疼起来，麻起来。
我冲出树林，在路灯下逃也似的走着。路灯下，我的影子忽短忽长，仿佛和我玩着追逐逃犯的游戏。它紧紧跟着我，象我心中的欲望，永远不肯放过我，除非我一直躲在黑暗中。
我开始在各种酒吧，DISCO舞厅里流连。
那里满是这种人。三五成群地聚集在门口，打扮的新潮前卫甚至妖艳。染了头发，象开屏的孔雀得意地炫耀。一脸的酷相，冷漠，焦急，怀疑，期待的眼神却出卖了他们。
我尝试着迷失在铺天盖地，震耳欲聋的强劲音乐中，沉醉在令人头昏脑胀的酒精中。
一颗心在跳动，怦怦的，鼓动着太阳穴，血往头上涌。视线模糊了，思维模糊了，嘴还在说，在笑，在喝，身体摇摇晃晃地舞动着，随心所欲的节拍。
夜醉了。
沉酣的空气里沁润着蘼蘼的气息。
没有了思考的苦恼，夜也变得轻浮起来。
整个世界都醉了。
身累了，心醉了，可大脑依然清醒着。
一个人趴在吧台上，转动着加了冰块的酒杯。杯中的冰块逐渐融化了，和酒水混在一起，分不清彼此。冰凉的酒水使杯壁上结了层细细密密的小水珠，慢慢越积越大，一转动杯子，水珠就沿着杯子滚落下来，象泪珠，晶莹剔透。就这么不停地转动酒杯，眼泪劈里啪啦掉下来。
只有喝得不醒人事，我才能抛开一切。
那早醒来的时候，天才蒙蒙亮。这是一天中最凄清冷落的一刻，忽然醒来了，再也睡不着。
一个人，对着满满一屋的空虚寂寞。
看看窗头的钟，不到五点。坐起身来，才发现自己没脱衣服就上了床。昨夜怎样回来的，连一点都不记得了。酒后失忆，已不是第一次，就象做梦一般，醒来时什么都不记得了。有时想想，人生不就这么样，一眨眼，梦一般，什么记得不记得。。。
不想这么躺着胡思乱想，洗把脸，出去走走。
天已经蓝得发亮。纯净的蓝，不掺一丝杂色，深圳难得见到这样的蓝天。昨夜的乌云不知跑到哪去了。
我很少这时候起身，尤其是周末。路上人不多，空气很清新。偶尔有几个晨跑的人经过，带着一股朝气。
我闭上眼，大口呼吸着新鲜的空气，想把胸中的郁焖全吐出。
走进附近的荔枝公园，湖边传来的乐曲声吸引了我。在湖边的双层亭上，许多中老年人在翩翩起舞。舞曲是上一个年代的了，人都有四，五十岁了，跳得也不标准，可是很认真，全神贯注的，在清晨的阳光下，另有一番朝气。
我站在旁边，看着，心中有种莫名的欣慰。因为在这孤单寂寞的世界上，还有些人努力去健康，幸福，快乐的生活。我象一个迷路的小孩找到了家，温暖而又安全。阳光照在我身上，风轻拂在我脸上，我静静站着，微笑着，望着远处湖面粼粼的波光，象一个修士，等待上帝的救赎。
沙发上一叠厚厚的打印纸静静地躺着。那是几天前从网上打印下来的小说《北京故事》。只读了个开头，就扔在一边了。
手里捧着同时打印下来的情色故事，看得津津有味。
饱受创伤，已经封闭的心灵，不想再受任何刺激。任由它渐渐麻木，渐渐枯萎。
爱情，仿佛人生盛宴上的美酒。没有它，再好的饭菜也显得平平淡淡；可喝得太多，又很容易酩酊大醉。
曾经醉过痛过的心，早已不再渴望爱情的滋润，宁可一切归于平凡。
所以轻松愉快的东西最适合我。不用动脑思考，只需身体的自然反应。早已学会了不去深究，得过且过。
洗了脸，刷了牙，准备上床。可还没什么困意，再看点什么？
当然不会是《北京故事》了。专家说，不要把不开心带上床。临睡前最好读点轻松的东西，放松一下。
那看点什么好呢？我环视一周。那叠厚厚的《北京故事》仍静静的躺在那里，在灯光下反着白光，有些挑衅的味道。
"哼。"我从鼻子里笑出来。"看一看又能怎样？"
原打算只看一段。然而，最终还是一口气读完。
已是半夜。一个人，静静地坐在沙发上望着天花板发呆。
"这不过是一个精心编排的爱情故事。现实生活中哪有这样的事。"我对自己说。"里面许多情节根本经不起仔细推敲，尤其是结局，太牵强了。"
我知道。我都知道。
只是一屋子的寂寞，一屋子的悲哀紧紧压逼过来，纠缠着，逃也逃不掉。
"也许一切都是假的，可那份真情，那份心痛，没有经历那种死去又活来的人是无法体会，更无法描述的。"
我站起身，把卧室，餐厅，厨房的灯统统打亮。雪白的灯光映着雪白的墙，满屋的光明映着满屋的空虚。
我打开电视，把音量调的大大的，想让空寂的屋里有点人气。电视里女播音员一口京腔，尖着嗓子介绍各地精神文明工作的开展情况。我换了个台，一群香港女艺员，穿着极暴露的泳衣，在玩水上游戏。我又换了个频道，一个四十多岁的大陆著名女演员，吃力地打扮成纯情少女，肉麻的演着部庸俗的爱情连续剧。
我看着，一个人发出刺耳的傻笑。
关了电视，我斜倚在床上，随手拿了本平时最爱读的《红楼梦》。许多人看《红楼梦》，喜欢里面的爱情，热闹。我则爱它的一切，尤其是世故背后那双苍凉的眼睛。那是怎样的一双眼睛，穿透人世的一切浮华，不动声色的讲述着令人荡气回肠的故事。
这双眼睛有着怎样的主人？他又有怎样的经历哪？
人间的大喜大悲，都曾经过吧，又大澈大悟，写来才会如此平淡从容，却又精心动魄。
那《北京故事》的作者呢？
这一晚，我只想着蓝宇，想着捍东，想着《北京故事》。
专家说的对，看来这一晚的好觉又要泡汤了。
曾经以为，爱情是一本翻烂的书。从开篇到结局，每一页我都曾熟读，有些章节，甚至不愿再提起。
曾经觉得，自己很难再爱上别人。我是这寂寞都市的一份子，孤独，冷漠，势利，却又自以为是。
曾经以为，我的心已麻木。心止如水。
可今夜，它有了感觉。
它觉得痛了。
早晨起身洗脸时，望着镜中自己短短的平头，极短的那种，想起那段曾经长发飞扬的日子，一抹笑意掠过唇边。镜中的小平头也笑了。我伸出手去触摸他，冰冰的，凉凉的，是另外一个世界的感受。也许，蓝宇就活在那个世界里面。
什么时候，会遇到我的蓝宇，我的捍东呢？也许曾经遇过，年轻的时候，一切太容易，却不知珍惜。
甩甩头，我不再去想。
拧干毛巾，拧干记忆中的思念；擦干脸，擦去脸上的忧伤。我转身出门上班。
清晨的大街上，上班的人流熙熙攘攘。城市从睡梦中醒来，焕发出一种特别的活力与朝气。
我打量着每一个经过身边的男子，在心里暗自品评着。
"恩，这个有点胖了。"
"哦，那个又太老了。"
"哇，这个太丑了。"
"咦，那个不错。可惜又有了女朋友。"
我的嘴角向上翘，笑意忍不住漾出来。
"这个看起来太穷了。"
"那个又显得太脏了。"
我一路想着，一路愉快地迈着大步向前走着。
哦，老天，我居然是个如此挑剔的人。
来到十字路口，对面亮着红灯。我停下来，站在人群中间，等着过马路。
漫无目的的四下张望，忽然发觉我的身边，冒出一个大男孩，黑白格子衬衫，米色休闲裤。黑白分明的眼睛，清澈晶莹。乌黑的发，在白晰的脸上飞扬。
他身上有股特别的味道，清新干净，象刚刚浆洗过的衣服。
清晨的阳光细细密密地洒落在我们身上，洒落在他和我之间。
一瞬间，我有些恍惚。
就在这时，绿灯亮了。男孩大踏步朝前走去。
我却还站在原地，犹疑着。
要不要追上去？要不要和他打个招呼？
你说呢。
